Devoir de mémoire

Je n’ose apposer le terme Nation car je risquerais de mettre le feu aux poudrières et tel n’est pas le but de ce billet. En fait, je vais demander aux passants et passantes de se définir en tant que Marocains et membres de la Blogoma ou de définir la Marocanité ou les Marocains si ils ne le sont pas. Pour ma part, je dois vous avouer que j’ai, comme tout le monde, mon idée sur la question, mais que je laisse le clavier aux passants et passantes, histoire d’entamer une nouvelle page sur cet espace.
La parole est à vous

Parce que je vis des moments inoubliables

Parce que me viennent des goûts insensés.

Parce que je ne suis bien qu’ici.

Et parce qu’il faut bien manger

Il fait beau, fait bon vivre. Ai déserté Casablanca pour Mazagan ou El Jadida (Jdayda pour les intimes). Marrakesh est défigurée et c’est bien dommage, mais le Toubkal est enneigé et cela fait plaisir. Mais d’où vient tout cet argent est la question qui me hante, jamais vu autant de voitures de luxe et ww , autant de construction. La circulation à Casablanca est bordélique, l’air un peu plus respirable. Les gens toujours aussi charmants lorsqu’on leur parle avec respect. Les policiers sont presque tous moustachus. Les gendarmes font toujours la pluie et le beau temps, et quelques irreductibles leur tiennent encore tête et c’est tant mieux.
Je me demande pourquoi les nanas conduisent des SUV/VUS pour aller chercher leurs rejetons de l’école ou encore aller faire le marché.
Ai visité pour la première fois Derb Ghallef (Dolce Gabbana ou tout simplement DG pour les intimes, attention c’est copyrighté ), une première pour la Casablancaise que je suis et ai été franchement impressionnée.
Sinon, bein la vie est belle, je m’adapte lentement et commence à reprendre des forces.
Mwah

Je pars retrouver mon souffle, mes sources, mon soleil, mon bout d’univers natal. Parce que partir c’est aussi se retrouver et se ressourcer. Je pars vers l’est même si cet est n’est que est l’ouest d’un autre est. Je pars les papillons au ventre et avec seuls bagages mes espoirs (petite précision terre à terre: j’ai une valise et un sac, sans compter mon oreiller et mon ordi pour rester connectée au boulot que je reprends en octobre). Je pars, mais je vous lirai vous qui venez et laissez en guise de partage quelques mots que ce soit sur vos espaces respectifs ou ici. Et puis je pars, parce que cela fait tellement longtemps que j’ai envie de partir et que c’est bien la première fois que j’ose le faire sans nulle promesse de retour.
Hâte de revoir les Pieds Nickelés qui se reconnaîtront, d’enfin rencontrer La plus belle plume féminine marocaine et surtout de m’émouvoir à chaque seconde qu’il me sera donné de vivre durant ces retrouvailles.
Merci de venir passer un moment sous la tente.
Mwah,
Loula aka Miiza aka Mjertla (parce que Jethro Tull et moi c’est une bien longue histoire) Mais, ce soir me vient l’envie de partager ce morceau d’anthologie.
Janis Joplin, Summertime. Thanks Mr. Gershwin!

Ne pas oublier le mp3 de Che. Une longue histoire. C’est un jeune qui travaillait dans un des établissements où je loge quand je suis à Cuba. J’ignore qui des deux parents a pensé à le prénommer Che, toujours est-il qu’il porte le sobriquet d’Ernesto Guevara. Parce que che est une expression argentine et que che par ci che par là eh bien les Cubains ne manquant pas d’humour ont surnommé Ernesto Che. Bon, exit l’histoire 101 et passons à Che. Les Canadiens le surnomment Che Viagra et comme nous avions souvent l’occasion de discuter je lui ai écrit pour demander s’il avait besoin de quelque chose, il me répond oui un boulot au Canada, je suis danseur professionnel. Ah si tu savais Che là où je suis il n’y a ni troupe de danse ni endroit pour toi ai-je répondu.
Che biagra qu’il signe ses courriels, j’ai beau trouver l’expression rigolo je n’arrive tout de même à comprendre comment il peut la faire sienne. J’en veux à mes compagnons de voyage de l’automne dernier de lui avoir trouvé un sobriquet du genre.
Mais bon, qui suis-je après tout pour me demander ce genre de questions, moi je ne rêve que de Pérez à chaque fois que j’arpente les rues de Vedado et que je me retrouve face au Malecon. Et du Malecon j’essaierai tant bien que mal de trouver le nord-est vu que mes pensées seront vers le Maroc. Que voulez-vous j’ai toujours besoin de savoir où se trouve l’autre rive quand je me promène à La Havane.

A l’origine, je ne prenais pas au sérieux mes innombrables naufrages dans cette vaste immensité que je suis. Je n’avais nullement besoin de phare. Il y avait toujours l’océan qui m’interpellait, sans doute parce que je suis née et que j’ai grandi au bord de l’Atlantique. Je relis de vieux textes et l’océan est toujours présent bien plus que les plaines. Qui sait vraiment ce qui se cache en nous.Que ceux et celles qui savent, en sont persuadés lèvent la main et prennent la parole. Puis, j’ai découvert et me suis liée d’amitié avec les Cubains de mon village. J’ai trouvé en eux ce qui me manquait atrocement: ce sens de la dérision que possèdent certains peuples. Et mon rêve d’adolescente se réalisait, je partis pour Cuba. Il y avait au loin ce cousin que je recherche encore et que je ne parviendrai jamais à retrouver, du moins je ne me fais plus la moindre illusion. Au fil des visites, au fil des conversations je tentais de lire à travers les lignes. Certes, Cuba est une belle carte postale de l’extérieur. Pour les derniers communistes de la planète elle reste l’irréductible. Mais encore faut-il que nous, riches rêveurs, allions vivre un peu dans ce coin d’univers pour nous rendre compte que si le capitalisme pur et dur est une aberration, le communisme, lui, est contraire à la nature humaine. Cuba c’est un peu le Maroc, parce qu’il y a toujours les Tournevis de service, parce qu’il faut être extrêmement patient, parce qu’il ne faut jamais vendre la peau de l’ours avant de l’avoir tué. Cuba, c’est un monde en trois dimensions. La vie de la majorité, la vie d’une minorité et celle des diplomates et des expatriés. Chacun possède sa vision des choses et tout le monde se perd dans le dédale. Toujours est-il que c’est parmi les rares endroits sur terre où je me sens chez moi. Il y aura mon départ après une semaine de filles, oui juste mon adorable ado, la chienne et moi. Il y a aura la route, les bagages. Il y aura l’adorable attaché commercial qui réussit toujours à me faire rire et son assistante devenue une grande amie. Il y aura celui que tout le monde craint, mais avec qui je m’entends très bien. Il y aura la longue liste d’items à acheter une fois sur place. Des centaines de kilomètres d’autoroute. Il y aura des champs et des champs à perte de vue. Il y aura les évaluations de variétés et une fois de plus maudire la mentalité de ploucs qui sévit dans notre bout de l’univers quand il s’agit d’ouverture vers le monde.

Il y aura ce pincement au coeur car je ne sais si je reverrai tout ce beau monde, tout ce monde pour qui je me suis battue pendant trois ans. Trois ans de lobbying, trois ans de diplomatie, mais trois ans de franc succès. Souvent lorsqu’on me demande qu’elles sont mes sources de fierté, je réponds mes enfants et mes rapports avec les Cubains. Et un brin de tristesse car je doute avoir l’occasion de rencontrer Omar Pérez alors je continuerai à peaufiner mes connaissances en espagnol juste pour le plaisir de le lire et de découvrir à travers ses mots la vie selon lui.

Il y aura les visages connus, celui qui danse comme personne, il y aura à manger et à boire. Et ce jour là après tous les discours, après les salamalecs, quand tout le monde aura mangé, je me mettrai à danser. Danser pour enfin respirer. Danser pour me dire mission accomplie. Danser pour me libérer du stress aussi bon soit-il. Et au retour lorsque nous serons tous assis au bord de la piscine à faire le point sur la journée, je leur dirai merci de m’avoir fait confiance pendant ces trois années. Merci tout simplement. Puis je tenterai de demander une fois de plus aux Cubains où se trouve mon Atlantique à moi. Parce que j’ai longtemps bourlingué et que j’aimerais tant fouler ma terre et ne plus avoir à dire j’ai toujours tes senteurs en moi.

Parce qu’il est des marins qui ne prennent pas le large. Parce qu’il est des récifs bien plus dangereux qu’en pleine mer. Parce que le danger n’est pas là où l’on pense. Parce que nous sommes en quelque sorte des îles traversées par les vents de la vie.
Parce qu’il a neigé hier soir et que quelque part j’ai envie que nous partions tous ailleurs. Parce qu’il est facile de penser aux départs, mais que les retours peuvent être jonchés d’embuscades. Parce qu’il faut montrer patte blanche. Parce que parfois nos destinées sont entre les mains d’autres. Parce que l’angoisse peut s’installer et envenimer des vies. Parce que nous serons toujours des étrangers, des apatrides, des autres pour les autres. Que nous ne sommes vraiment nous qu’ensemble sur notre petite île suspendue.
Parce que je trouve que nous menons une vie de dingues et que je ne dirai pas non à retrouver la simplicité. Parce que j’ai peut-être envie que nous lâchions un peu ce monde de consommation dans lequel nous ne faisons que passer. Parce qu’au bout du compte, exceptée la satisfaction personnelle d’avoir touché à presque tout, vu du pays, reçu la reconnaissance des autres; je me dis que tout ceci n’est que fard. Parce que l’essentiel est ailleurs et j’ai décidé de faire dans la simplicité. Sur ce, je vais allumer un feu pour chauffer la chaumière en rêvant que je suis ailleurs et que tu ne tarderas pas à revenir. Encore 47 heures et vingt-deux minutes…
William Vivanco et Malin Hau, La Isla Milagrosa

Bon, Claude a fêté son anniversaire que j’ai raté, bien entendu, parce que la France c’est pas la porte à côté. Bon anniversaire Claude!

Un petit billet léger et sans trop de chichi et de la belle musique. La musique de mon enfance. Suffit de fermer les yeux et de se laisser emporter par la musique et les voix.

Mwah

Cette chanson me rappelle mon cousin, retraité à Prague, qui prenait sa derbouka les soirs en famille et qui la chantait en souriant. Une chanson superbe de feu Nazem El Ghazali.

Lui, c’est un maître du chant arabe, Sabah Fakhri.

Lui, c’est le chanteur de l’exil. Il me touche plus que tous. Je l’écoute en regardant les photos d’antan. Mais la vie, la vie. Sauf que je tiens à ma campagne et au silence. Tenez parce c’est sous la tente, je vais faire revivre un de mes premiers billets pour accompagner cette dernière chanson. Fi khater Lalla Knouz .

J’ai en moi des images et des senteurs. Souvent, le soir avant de sombrer dans un sommeil agité, je fantasme. Me revient en tête la terre humide à la première pluie, ma mère m’a tjrs dit que c’était le plus beau parfum. Ça l’est, car même si cette senteur me hante depuis presque dix- neuf ans, je n’arrive pas à en retrouver la fragrance originale. Lorsqu’il pleut, je sors souvent dehors, illusion d’une pluie rédemptrice. Eau pure qui laverait tout sur son passage.
Je rêve souvent d’eau et du Oued Tensift.Je traverse le petit pont et laisse mes chaussures sur la rive. J’aime le contact de la pierre. Je rêve de crues emportant jusqu’au moindre souvenir adulte. Mes pas me transportent vers la ville ocre, je longe l’allée au jaracondas et les bigaradiers en fleurs m’enivrent. J’ouvre une porte en fer rouillé et le parfum des rosiers en fleurs envahit mes sens. Sous les néfliers, je me revois enfant faisant un voeu avant de croquer dans la chair juteuse de leurs fruits magnifiques. La vigne s’étend et forme un toit sur le patio. Il y a des matelas et je m’endors. J’oublie qui je suis, ce que je suis devenue. Je me retrouve à chaque nuit, une naissance à rebours. Mes yeux caressent les boiseries peintes, mes doigts dansent avec les arabesques, mes paumes effleurent le marbre cisèlé et j’attends.
J’attends en vain de me redéfinir.
D’autres soirs, je vogue vers l’Atlantique et ses vagues houleuses, je n’existe plus, je fonds dans le décor et deviens aussi abrasive que le sable. Le vent finit par éroder jusqu’a mon identité. Je ne suis plus, je vis tout simplement. L’eau me submerge et je me laisse aller. Je ne veux plus toucher terre. Au loin, un air m’habite. Des chikhates chantent Caïd Al Ayadi les paroles sont lointaines :
-« Lwhisky fi qabbou ou chikhate bi jenbou. »
Sans me fixer, des regards dansent autour de moi, ils n’appartiennent à aucun visage. Les visages juchés sur des corps sont assis dans un coin, aveugles. Les yeux se font doux et sévères à la fois. Je suis à l’intérieur du cercle et ils tournent de plus en plus vite. Les voix hululent dans l’obscurité de leurs visages sans expression.
-« Ash dani ou 3lash mchite », chante la voix fatiguée de Lkawakibi.
Et je survole la plaine, je finis mon rêve sur une autre rive de cet océan. Je me réveille souvent en sursaut, j’espère entendre le chant du coq du voisin, mais rien sinon le bruit du vent cinglant sur mes nuits ambulantes.Dans ce bric à braque qu’est ma vie de zmigria, j’ai emporté avec moi au cours des années tant de trésors qu’il me semble bien souvent que j’effectue une razzia les rares fois que je vais au Maroc. Ce qui semble pour ma famille si anodin revêt à mes yeux une importance capitale. Je répertorie tout, chaque objet devient symbole d’une époque révolue. Mia dit souvent que si quelqu’un voulait garder éternellement un objet qu’il lui faudrait faire appel à mes services. J’ai entreposé souvenirs, espoirs et désillusions.
Parfois, lorsque l’angoisse me talonne, je me mets à effectuer le partage de mon butin d’immigrante. Je caresse le plateau de cuivre centenaire et je me demande qui des deux en prendra le plus grand soin. Comprendront-ils que sur ce plateau des doigts ont tapé minutieusement chaque ciselure? Et des deux tapis qui héritera de celui qui précéda ma propre naissance? Il vieillit bien mieux que moi. Il embellit, contrairement à moi. Se rendront-ils compte des heures et des jours passées devant le métier à tisser, des dessins délicats qui ont usé doigts et yeux de celle qui le tissa? Dans une pièce trônent deux bonbonnières en terre cuite, vestiges d’une époque révolue, le bleu de Fès s’allie au filigrane d’argent. Et je me laisse aller à mes sempiternelles questions. Suis-je la bonne mère qu’il aurait fallu que je sois? Ai-je fait les bons choix? Suis-je à la hauteur? Une seule consolation cependant, l’amour des enfants est inconditionnel. Ils ne vous demandent jamais rien, enfin tant qu’ils sont petits. Il suffit d’un moment empli de tendresse pour qu’ils oublient leurs peines, sèchent leurs larmes. Mais je les sais incapables de discriminer quiconque. Je les vois grandir dans un cocon protégés de tout, sauf de la vie elle-même.

La vie, la grande farce.

Alors, je retourne à mon butin de zmigria et je vois repasser le film. Toujours en noir et blanc, les regards sont plus poignants, les sourires plus tendres. J’écoute les gens chanter leur culture et je me demande encore s’il ne faudrait pas chanter l’avènement d’une culture commune à tous les êtres de la terre. Celle de l’amour et du partage. J’ai, avec les années développé, une aversion quant aux propos enrobés. Et je me méfie par-dessus tout du nationalisme. Quant aux mots, je les aime durs et coupants. Mia se demande à quoi je pense et je reste là à raconter des anecdotesque personne ne veut plus entendre. J’aimerais pour une fois changer de personnage, être ailleurs dans le temps et l’espace. Si parfois, je me suis plue à faire pleurer le verbe, je me rends compte aujourd’hui que je suis vidée et à bout de souffle. La vie est un lit de rivière asséché, rocailleux Sur la rive seules quelques plantes coriaces et acclimatées survivent encore si bien que j’espère en faire partie. Je ne serai plus zmigria, je n’y crois plus même si tout me définit en tant que telle. Je me rends compte que je ne le suis plus vraiment lorsque je vais voir mon tbib et que tout le monde m’appelle par mon prénom ou lorsque je passe près d’une bourgade perdue et que quelqu’un me lance un signe de loin. Je fais partie du décor. J’ai revu cette terre qui a éveillé mes sens des lunes durant, qui a fait de mes jours des nuits d’envol. J’ai ces terres rouges qui ont fait mon bonheur. La terre est mon seul lien avec le monde. Je l’effrite pour mieux la humer, la soupèse, la devine sablonneuse ou argileuse. J’aime la voir investir mes pores et s’incruster sous mes ongles. La terre me nourrit, me grandit, elle m’offre cette chance de rédemption. J’ai péché par procuration, par éloignement. J’ai ignoré principes par amour de cette terre. Je pourrai encore aujourd’hui errer longtemps pour en humer le parfum. La terre est ma seule culture, de par son abondance et son âpreté. De par les pas qui l’ont foulée et les êtres qui continueront de l’habiter. Je n’ai de repères que ma terre et parfois celle-ci se marie au regard de ma mère. J’ai confondu nostalgie et amour, j’ai confondu mal d’être et mal d’aimer. Et dans cette course folle, je me suis dénudée pour mieux m’accepter. Loula réclame son du bien plus que les autres femmes. Mais la vie est encore là, palpitante et il serait dommage de la dilapider. So, demain s’il me revenait l’idée de partager mon butin d’immigrante, il me faudra leur relater l’histoire derrière chaque objet et ils comprendront que le sirop d’Arabe n’est rien d’autre que du sirop d’érable et le beurre de Rachid n’est tout simplement que du beurre d’arachide.

Je plonge pour mieux comprendre.  Excellente fin de semaine.

Un pan de notre histoire. Un documentaire glané lors d’une sempiternelle insomnie.